De las descubiertas…

He cambiado. He cambiando muchísimo. Tanto que a veces me echo en falta, y otras veces siento alivio!

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Cumpleaños Feliz (?)

En general me mola cuando llega mi cumple, pero este año no estoy muy contenta con su llegada. Los cumples deberían ser cancelados en años como los últimos… Debería haber una ley, de los hombres sino de la naturaleza, para que sólo se pudiera envejecer cuando las cosas estuvieran bien. Para qué coño quiero yo cumplir 38 años ahora? No quiero. No me es conveniente. Mi vida está congelada en este momento, y rechazo el envejecimiento! Por favor, guarden todas las tarjetas, emails, regalos para que sean usados en otra ocasión.
Además no se cuál de las leyes ha decidido que este año sería festivo de corpus christi en mi cumple, de modo que todos van a estar viajando y nadie se acordará. Menos mal, asi que alguno de mis deseos será realizado.

Partido en dos

Parece ser que para siempre vivirá así. Con los pies separados, uno en cada lado del charco y con la cabeza en la línea de divisa entre dos mundos distintos…
Nunca se sabe con antelación que cuando cambiamos de ciudad, país o galaxia, inmediatamente empezamos a crear raíces para nuestra propia supervivencia. Estamos todo el rato vinculados a sonidos, voces, olores, paisajes, gustos y sobretodo a personas. Son sensaciones únicas que nos vuelven dos personas en un solo cuerpo, intentando encontrar el lugar a que pertenece nuestra alma. Le deseo suerte.

Over and over

Y poniendo orden en un cajón, acabo de encontrar cosas que hace mucho estaban olvidadas…
Es curioso como puedes pasar por un proceso de dolor idéntico diversas veces, aunque las cosas ya estuviesen olvidadas.
Me acuerdo una vez haber leído sobre una tal Santa Apolónia. Autoridades romanas la punieron, por no me acuerdo el que, rompiendo y sacando a sus dientes, uno a uno, con aquél aparato llamado alicate.
Nosotros, en general, tenemos 32 dientes… Yo, no! Porque me han sacado cuatro de ellos por problemas al morder. Pero las personas normales, tienen 32. Después de cierto tiempo, es probable, que sacarlos uno a uno pueda volverse repetitivo, yo diría incluso aburrido. Pero dudo con todas mis fuerzas que alguno ha dolido menos que el primero.
Hay cosas que nunca dejan de doler.

Furious!

Me gustaría estar furiosa ahora mismo.
La furia es algo muy bueno. La rabia y el egoísmo son las características que hacen el mundo seguir adelante. Siempre. Piénsatelo y ya me dirás…
Me falta furia. Y sin ella no me entran ganas de continuar.

El mundo da vueltas…

Joder, por total falta de ocupación útil, esta noche decidí leer entradas antiguas de este blog. Me acordaba haberlo iniciado en el cumpleaños de alguien muy especial para mi, y pensaba que aquí iría dedicar entradas a quien bien entendiera de forma anónima. Era una forma de no comprometerme, y escribir en otra lengua que no la mía, me hacía aun más anónima. Hasta que conocí a una persona, que me parecía Especialmente Especial y tuve ganas de dedicarle una entrada, enviándole el link, creyendo que nunca pasaríamos de grandes y verdaderos amigos.
Y le ofrecí mi amistad, para que nunca se sintiera solo. Y le dije que le seguiría de ojos cerrados, sin miedo, a donde fuera.
El mundo giraba y este blog se convertía en una gran dedicatoria…
Y el mundo no ha parado un sólo segundo en esos 4 años, desde esa primera entrada… Muchísimas cosas han pasado, muchísimas cosas han cambiado, y muchas otras fueron dejadas de lado. Incluso esa gran y verdadera amistad, que en su momento pasó a ser un gran enamoramiento, luego un gran sufrimiento y camina ahora para el total olvido. Porque ya decía la canción “la distancia es el olvido”… Aun que si soy sincera, no creo que de mi parte ocurrirá completamente.
Aquí no vuelvo a leer sólo mis entradas, pero todos sus comentarios e importancia que les daba. Y pienso “cómo todo ese puto sentimiento se ha perdido en esas vueltas alucinantes?””Volverá el mundo un día a aquello exacto lugar de nuevo?” Es impresionante pensar lo tanto que las personas pueden cambiar; o aun como algo que valorábamos tanto en algún momento de nuestras vidas simplemente desaparece de nosotros.
Y el mundo sigue girando… Y lo que más me da pena es darme cuenta de que con tantas vueltas, las personas van siempre alejándose más y más, no sólo unos de los otros, pero alejándose de todo de bueno que ya han intentando ser un día.
03

48 horas

Es lo que necesito que tengan mis días!

Ya no puedo con sólo 24 hacer todo lo que me queda pendiente… Producir cosas que no idealizo, alegrar quien me pide atención, cumplir deberes que me importan un huevo, contestar a preguntas que no entiendo y sobretodo no decepcionar a las personas. A ninguna. Las de cerca, las de lejos, las que me importan y las que no!

Alguna vez te has sentido como en una de esas pelis israelís, donde el autor jode con la vida del protagonista?
Yo si!

Adios, Adeu, Goodbye, Tchau!

Muchos días sin venir por aquí…

Me han dicho que he vuelto diferente de ese viaje. No sé si es bueno o malo, porque si paro a pensar,  las ilusiones han sido tan grandes cuanto la única desilusión, y aunque intente  restar importancia a la última, no se me hace fácil. He gastado energía demasiado en esos dos últimos años intentando justificar actitudes y errores de una persona que ha sido muy importante para mí. Creyendo que lo hacia mal por su histórico, sus (malas) experiencias, su propio dolor… Y como me hizo creer que el dolor que sentía era lo mismo que sentía yo, creí que algo había aprendido de todo. O esperaba que al menos hubiera aprendido a no jugar con personas, eses seres, que tienen sentimientos.

Pero no. Me he equivocado una vez más. Sigue igual, tal vez peor. No piensa ni mismo en proteger a quien esta a su lado y que muy probablemente le quiere, porque es fácil quererle. Porque se vende muy bien y es demasiado agradable cuando le conviene.

Al final, con todo, le tengo asco.

Arrepentimiento a tope por haber entregado todo lo que tenía de mejor a alguien que seguramente nunca lo ha merecido. Arrepentimiento por nunca haber escuchado mi sexto sentido que gritaba a cada mentira que yo dejaba pasar. Y cuando lo escuché, ya era demasiado tarde, el daño estaba hecho.

A la vez, vuelvo contenta por haber encontrado o reencontrado personas tan especiales y que sobretodo me hicieron sentir tan especial cuanto ellas. Personas que aunque  sean mis amigos indirectamente, me dicen que he dejado huella, que se alegran de verme bien, y que con todo, estoy mejor así que como estaría si algo hubiera sido diferente, porque hay personas que no van a cambiar nunca y seguirían haciéndome daño de una forma u otra.

Así que aquí acaba cualquier esperanza o ilusión que puede que aun siguiera allí justificando lo que es injustificable, y en definitiva se cierra un libro muy largo.

De las cosas que sorprenden…

Yo no esperaba nada con este encuentro, de hecho hasta me daba palo ya que me acordaba que la conversación contigo era complicada… Yo hablando, hablando y tu pensando, pensando sin nada decirme. Y al final una de las mejores sorpresas de este viaje.
Porque por fin, te pusiste a hablar sin parar y has dejado claro que no había problemas conmigo. Al contrario, que la relación era sana y que nos divertíamos muchísimo cuando estábamos juntos. Que no había mentiras, promesas o tampoco gilipolleces. Bueno saber que has aprendido algo de mi, y que me lo agradeces por eso. Bueno saber que tienes buenos recuerdos y te los guardas con cariño.
Gracias por hacerme acordar de como era una chica contenta, divertida y decidida cuando llegué aquí, y aunque las cosas hayan salido mal y yo estuviera un poco perdida esos últimos años, sigo siendo la misma chica de antes, con algunas cicatrices, pero con la misma esencia por la cual te enamoraste. Gracias de verdad, porque siempre me acordaré de tus palabras!

De las impresiones

Durante mucho tiempo tenía claro que Barcelona sería el último lugar a que volvería en mi vida. Hace unos meses decidí que habría que hacerlo y vine preparada para todos los tipos de sentimiento que podrían aflorar.
Ver Barcelona desde el avión, me trajo todos los tipos de recuerdos, pero no me produzco nudos en la garganta. Eso ha pasado cuando en la carretera vi las indicaciones para “Caldes de Montbui” y allí si, cada kilómetro un recuerdo… Las indicaciones, centros comerciales, gasolineras y todo lo que yo observaba cuando iba de paquete en tu moto. Todas las veces que iba súper contenta y todas las veces que iba agobiada con todo lo que siempre nos pasaba.
Barcelona ha cambiado. La carretera ha cambiado. El espirito ha cambiado. La gente ha cambiado. Y para mi todo es como en la canción de Keane… Everybody’s changing and I don’t feel the same!

Miedo!

Nunca he sentido tanto al tomar una decisión.
Qué estaré haciendo? Desafiándome a mi misma?
Me estaré preparando un golpe que no seré capaz de soportar, o me estaré librando de todo un pasado que aun no me deja seguir adelante?
Ya sabremos más adelante…

:: You could be happy ::

You could be happy and I won’t know
But you weren’t happy the day I watched you go
And all the things that I wished I had not said
Are played on loops ‘till it’s madness in my head

Is it too late to remind you how we were?
But not our last days of silence, screaming, blur
Most of what I remember makes me sure
I should have stopped you from walking out the door

You could be happy, I hope you are
You made me happier than I’d been by far
Somehow everything I own smells of you
And for the tiniest moment it’s all not true

Do the things that you always wanted to
Without me there to hold you back, don’t think, just do
More than anything I want to see you girl
Take a glorious bite out of the whole world