:: Casi un segundo ::

Ninguna canción sería la más perfecta traducción del día de hoy…

:: Demasiado lejos de cualquier sitio ::

Cuando se está perdido en la selva, algunas veces es necesario algún tiempo para darse cuenta de que estás perdido. Por mucho tiempo, te puedes convencer a ti mismo que sólo te alejaste algunos metros del camino, de que a cualquier momento conseguirás volver al sendero indicado. Y entonces cae la noche, y vuelve a caer otra noche más, y continuas sin la más puta idea de donde estás, y es hora de reconocer que te alejaste tanto del camino que siquiera sabes en que dirección te va a nascer el sol.
Welcome to my world!

::Como todas las canciones::

Yo no llegué a conocerte, y es más… sólo supe de ti cuando ya no existías.
No supe si el color de tus ojos eran marrones como estos que reposan sobre la noche que aun camina sobre estas horas, o de alguna otra tonalidad entre la tranquilidad y la inquietud. No conocí el toque de tu piel que ahora tanto deseo haber conocido. No conocí tus miedos, tu risa, tampoco la textura de tus pelos cuyo el color tampoco he conocido.
No sé si te gustaría el portugués o el castellano, la lengua o las matemáticas. No sé si ibas a preferir el azul al rojo, gatos o perros, fresas o manzanas, leche fría o caliente. Si tendrías miedo al oscuro, si pedirías para dejar la luz encendida en la hora de dormir, si escribirías cartitas al Papa Noel o a los Reyes o si esperarías tu bici sin muchas expectativas.
Lo que sé es que hay tantas cosas que me gustaría decirte y vendrá solamente un silencio tonto y emocionado todas las veces que me acuerde que existías y no tuve tiempo de darme cuenta.
No estaré a tu lado en tu primer día de clases, tu primer resfriado, tu primer palabra, tu primer paso o tu primero amor o desilusión, tampoco en cualquier otra situación – simplemente porque no podré conocerte. Repito a todo momento que la culpa no ha sido mía, pero ahora te llevaré conmigo, con un amor que ni sabía existir. No puedo conocer a tu voz, pero para mi sería como una dulce música, como todas las canciones de amor.

::Ese otro mundo::

Foto by: Jessica Alves

Estoy pensando en ti…
Y no sé si necesito más a tus ojitos color de miel o tu sonrisa.

::Pitu::

De vez en cuando siento “saudades”.
Estoy muy lejos de mi tierra, de mi familia, de mi hermana, de mis amigos… y de ella.
Mi pequeña Pitu, esa lucecita en medio de toda la oscuridad.
Sería capaz de hacerme sonreír en el día más triste.

::12 de Abril::

Parece ser que no todo ha sido fácil para los dos.
Ni antes, ni después de haberse conocido.
Ella mal puede esperar que esa parte del mundo, que parece estar siempre en contra, se reduzca. Que las ganas de gritar se hagan más pequeñas, que lo bueno hable más fuerte.
Que puedan respirar y no siempre tengan ganas de salir corriendo.
Lo desea de todo su corazón…

::Pienso en aquella tarde::

Y si preguntaren, diles que el amor es la fuerza que me mueve.
Y a veces necesito que entiendan que no hay nada de raro en esto.

:: Lo digo yo!::

Leí una vez que una persona vive no sé cuantas mil horas, pero puede resumir todo que ha pasado de bueno en sólo 5 minutos. Lo restante es solamente dia a dia.
Una mirada seguida de un abrazo, un beso en la frente, la mirada que precede el beso,una lagrima que no es de tristeza, un correo diciendo “es increíble, pero ya te echo de menos”… Esto es muy poco en la vida. Pero para mí, es todo!

:: … ::

:: … ::

By: Ivan - http://amordepapelao.blogspot.com

Y no hace falta decir mucho más…

:: Retrospectiva::

Hice una lista sin fin de como, sin notar, tu me haces inmensamente feliz…

::Planes::

- Y entonces qué?

- Qué que?

- Qué piensas hacer en el proximo año?

- El proximo año? Pues no lo sé… ya se me ocurrirá algo…

Foto by: Paulo Casaca

:: A cançao que fiz pra você ::

Es peligroso escuchar al itunes con el shuffle activado en la playlist “For me and no one else”.

Puede salir cualquier canción al azar:  la que menos esperas, la que menos necesitas hoy.

La vida está llena de casualidades…

::Consejo del día a mí misma::

No existen formas fáciles de cruzar a un abismo, o maneras correctas de hacérselo.
Es necesario trabajar con una secuencia de pequeños pasos “internos”
Uno de los principios básicos de la aviación es fijarse en sus controles.
Cuando tienes un vértigo, tu percepción cambia. Te desorientas.
Puedes estar cayendo en alta velocidad, y creer que estás desplegando.
Si tienes un vértigo, debes mirar solamente a tus controles.
Ignore totalmente tus sentimientos. Te fíes de tus controles.
“Eyes on your instruments”.

In Treatment: Donde debería estar yo ahora mismo…

::Por allí?::

No oigo voces, no veo a fantasmas, no tengo ningún recuerdo de otras vidas. Nunca he hecho un viaje astral, nunca he tenido sueños premonitorios, nunca lo mas pequeño vestigio de duendes, hadas. No tengo idea de cual es mi ángel, animal totem, signo ascendente. No me acuerdo haber visto el reloj marcar 11:11 nunca. En mi cielo ninguna luz se mueve, en mi mar no hay Poseidon. Las palomas blancas simplemente me ignoran, los gatos huyen asustados. El abismo nunca me miró en respuesta. Tampoco me desperté con una flor azul en las manos. Pero a veces me siento cerrada en una mierda de película en que ya conozco el final.

::Aquellos años::

Si estuviéramos en 1982, yo me despertaría sin preocupaciones y jugaría con mi abuela hasta la hora de ir a la escuela. En 1983, imaginaría como sería el año de 2000 y pasaría toda la mañana andando en bicicleta con mi primo. En 1984, las mañanas serían pequeñas para todas las músicas que yo cantaría con la radio.
En 1985, perdería minutos importantes de sueño llorando frente a uno vaso de leche que no querría beber. En 1986, subiría los pantalones 5 dedos más de lo que nos era permitido en la escuela de monjas donde estudiaba y plantearía una estrategia para entrar sin ser vista por la monja superiora, como si eso fuera la más grande transgresión de todo el universo. En 1987, correría para el espejo para averiguar si mi pelo estaba en un buen día y haría mechas rubias en él, porque el ridículo no tiene límites, tampoco edad.
En 1988, inventaría “excusas femeninas” para no hacer las clases de educación física. En 1989, compraría mis primeros viniles de gente adulta y diría que hacia parte del movimiento punk. En 1990, tiraría el alarma por la ventana y perdería la hora para el colegio todos los días.
En 1991, tendría veinte minutos entre o despertar y el inicio de la primera clase, y batería todos los récordes de velocidad en bicicleta conocidos nunca. En 1992, pensaría: “no levanto de la cama con lluvia para ir a las clases ni que me paguen!”. En 1993 e 1994 dormiría hasta la hora de la comida.
En 1995, necesitaría de una grúa para arrastrarme hasta la universidad, mientras intentaría acordarme de los detalles del fin de semana y juraría que nunca más bebería.
De 1996 a 1997 diría a mis padres con 2 días de antelación, que no hay clases, (siempre que hubiera alguna fiesta en el día anterior).
En 1998, despertaría de madrugada para pasar mas tiempo con el novio que estudiaba fuera.
En 1999, no tendría tiempo de pensar en nada mientras acumularía tareas y estaría siempre atrasada.
En 2000, saldría para trabajar con mucho gusto mientras haría cuentas y mas cuentas, descubriendo que montar una casa no sería fácil. En 2001, gastaría todo el dinero del año anterior sin pensar demasiado. En 2002, descubriría que el trabajo no es solo diversión.
En 2003, despertaría temprano para no perder la oportunidad de hacer una clase de spinning con el profesor mas simpático del gimnasio. En 2004, descubriría el placer de despertarme en otra ciudad. En 2005, volvería a hacer planes y me despertaría con una sonrisa en la cara.
En 2006, perdería noches de sueño pensando sobre el que hice de mi vida. En 2007, me despertaría cada día con una idea diferente. En 2008, no necesitaría despertarme, después de pasar la noche en claro pensando en como mantenerme sola en otro país.
En 2009, no duermo pensando: “Coño, por que al final no podemos volver y quedarnos en 1982 para siempre?”

::Las cartas que no envío…::

Yo escribo cartas. Escribo cartas a las personas a que quiero.
Cartas a mano tardan más, pero son pruebas de dedicación. Existe mi olor allí. Existen las marcas del bolígrafo en el papel, hechas por la fuerza de mis dedos. Existe el tiempo que paré de hacer las otras cosas que la vida me pide. Ver a una peli, pagar una cuenta, comer uvas, hacer el amor salvajemente… yo podía estar haciendo todo eso, pero preferí escribirle. Mientras escribo, pienso en la persona. En decirle cosas.
Cosa bonita es una carta. Tanto calor, tanta intimidad, tantos protocolos invisibles (ciudad, día, mes, año. Querido Destinatario, conmigo todo va muy bien, ¿y contigo? … besos, utas, espero tu respuesta, Remitente).

Y los PS… Post Scriptum.
Aquello que viene después de lo que fue escrito. La carta debería haber acabado, pero vuelvo con un recuerdo mas, un beso mas, una vez mas el bolígrafo en el papel, porque el texto que había acabado no contiene todo lo que me gustaría decirle, siempre hay la oportunidad de dar un poco mas de mí… y continuo.
PS: No paro de pensar en ti.
PS: Diga a él que le echo de menos.
PS: Quiero verte.
Los PS son pequeñas pruebas de amor, que se quedan al final, pero en general son la esencia de todo, son la entrega casi total, donde se debe vigilar con mucha atención. Es como si no fuera suficiente toda la atención que di al escribirle la carta, y sigo un poco más. Como aquel que se aleja y gira para dar una ultima sonrisa. El PS hace que la despedida sea más suave. Sí, esta acabando, pero no me gustaría que acabara… vamos poquito a poco…
Y cuando el PS acaba, y aun tengo mas que poner de mi en la carta, hago un PS del PS… cosa mas linda! Es como un trocito de chocolate con dos almendras! Es un trocito mas de amor, de “porfa, déjame quedarme un poco mas contigo, porque esta despedida no me deja a gusto, no tengo culpa del día tener sólo 24 horas y eso no es suficiente para decirte todo”.
Por eso, escribo cartas, porque los PS siempre van llenos de lo que llevo adentro.
Las cartas a mano dicen mucho…

PS del PS y Música del día: “As cartas que eu nao mando” – Leoni
“Rio de Janeiro, hoje é 23 do 3
Como vão as coisas?
De mês em mês eu me sento pra escrever pra você
Eu reformei a casa, você não soube disso
Nem das outras coisas, sabe eu tive um filho
Faz tempo que eu me perdi de você
Eu vi alguns amigos, tropeçando pela vida
Andei por tantas ruas, são estórias esquecidas
Que um dia eu quis contar pra você
Eu fico imaginando sua casa e seus amigos
Com quem você se deita, quem te dá abrigo
Eu me lembro que eu já contei com você
E as pilhas de envelopes, já não cabem nos armários
Vão tomando meu espaço, fazem montes pela sala
E hoje são a minha cama, minha mesa, meus lençóis
E eu me visto de saudades do que já não somos nós
Guardo pra te dar
as cartas que eu não mando
Conto por contar
Eu deixo em algum canto”

::De las cosas que odio!::

Hoy, el tema en el comedor de la empresa era: “Para ti, qué es imperdonable?”
Me pareció raro que algunos pensaran un buen rato antes de contestar… tal vez porque siempre tuve muy claro que es imperdonable para mí.
- Mentira. – Respondí en milésimos de segundo, porque nunca tengo que pensar para contestar a eso.
No importa el tamaño, el propósito, la finalidad, no importa cual, la proporción, no importa nada! Me da igual si son cosas tontitas o si son secretos de estado.
Si rompen esa estrecha película conmigo, no hay marcha atrás. Pierdo la admiración y todo el respeto. Y más si vienen con la excusa de que era para no dañarme.
Porque las personas nunca mienten para no hacer daño al otro. Las personas mienten en beneficio propio, porque tienen miedo de enfrentar el otro, porque son egoístas y temen perder cosas o personas, mienten por pereza de explicarse; o mienten simplemente porque son lo que hay de tope en la categoría de idiotas.
Es eso.

::Quisiera…::

Quisiera que mis cejas y velos nunca mas crecieran, quisiera cantar con la voz de Marisa Monte; quisiera que alguien inventara pronto el teletransportador; quisiera sábanas nuevas a cada día; quisiera sashimi de salmon a cada semana; quisiera cambiar mi tatoo; quisiera saber decir todos los versos de Quintana y Drummond; quisiera un pinguino para vivir conmigo; quisiera poder dormir 3 mil horas cuando me diera las ganas; quisiera haber escrito un libro con todo que ha pasado hasta ahora; quisiera aprender detalles de construcción en sólo un dia; quisiera comer y nunca ponerme gorda; quisiera enseñarle a todo el mundo las canciones que han cantado para mí; quisiera saber la hora exacta en que puedo quitar mis pies y cuando debo volverlos al suelo; quisiera brigadeiro con fresas de postre; quisiera estar segura que alguien mira la misma estrella aunque esté lejos; quisiera mi perrita a mi lado siempre que llegara del trabajo; quisiera un Ipod que se autocargara; quisiera que momentos perfectos no se estropearan nunca; quisiera conocer el mundo con poco dinero; quisiera ir a un buen concierto mensualmente; quisiera que algunas personas puedieran entenderme sin juzgarme; quisiera que nunca hicieran daño a las personas a quien quiero; quisiera haber conocido personas en otro momento; quisiera la seguridad que nadie se marchará para lejos de mi en los próximos 40 años; quisiera saltar en paracaídas en una isla del Caribe; quisiera borrar malos recuerdos de la memória; quisiera que nunca me mintieran por razon alguna; quisiera nunca mas hacerme daño; quisiera que algunos momentos fueran eternos; quisiera que todas las noticias malas ya estuvieran agotadas, quisiera no querer tanto…

::Recuerdos::

Me acuerdo como si estuviera allí. La casa de esquina, grande, de un color clarito y de puertas y ventanas siempre abiertas y blancas, las muchas flores en el jardín bien cuidado y los coches parados en frente. Por dentro las mismas paredes, los mismos muebles, las mismas persianas en las habitaciones, por donde tantas veces me escondí jugando con mis primos. El salón donde ocurren todas las comidas de domingo. La mesa de la cocina donde tantas veces estuve contando y escuchando historias – era mi lugar preferido; por la tarde mi abuela me bañaba, me pasaba su talco preferido y hacía el café con leche… Y comíamos el pan recién hecho con mantequilla, y luego me dejaba regar a las plantas de su armonioso jardín. Me decía a cual flor le gustaba mas o menos agua y me enseñaba canciones que cantábamos juntas sin nunca cansarnos. Puedo sentir la brisa de la tarde y las gotitas de agua que alcanzan a mis pies.
En la cocina, una puerta que daba para el patio. Fue allí que pasé tantas tardes con amigos reales y otras veces imaginarios. Otras veces huía para debajo del árbol que ya no existe mas y lloraba por las broncas de mami o por echar de menos a mi papa. Allí también andaba en bici, nadaba en la mini piscina y entablaba charlas sobre el futuro con mi primo mayor… Cuando el futuro era el ano de 2000 y yo tendría entonces mis 24 años.
Me acuerdo del olor de cada cosa, del cariño y devoción de mi abuela…
Me acuerdo y sonrío de “saudades”.

:: Cumpleaños Feliz ::

Parad las maquinas, preparad los cohetes, llamad el rey de España, poned mi música preferida a torpe, adornad las calles y encended todas las luces porque hoy, amigos y lectores, cumplo 34 años.
Me hacen falta solamente un abrigo de piel, cinco kg de oro en los dedos, alguien para servirme, los seis hijos para contar historias, un hombre para hacerme feliz, un proyecto que lleve mi nombre, un viaje por el mundo, una vida no complicada y un grupo de amigas serias con quienes tomar el té de las cinco para ser considerada, finalmente, como una señora decente.
Me falta casi nada.